这玩意就当赛博遗书吧（如果未来我哪一天死去），如果有什么对于个人的主要想法我就只在这上面更新了。

我突然意识到这两年休学期间加上大学时期将会是我最有活力的时候，因为我已经感觉到了生活的压力，我也非常大有可能在未来进厂，反之从事的应该是一些很抵挡的工作，这意味着我将会没啥高能量去做包括日记书写，友谊的维护等需要耗费能量的事情，虽然我很悲伤，但是也是没办法的事。现在的就业形势非常的严峻，我也没啥长处，也只能做一勉强能糊口和耗费体力或者半费体力半费脑力的高强度工作，我的活力将会消耗在基础的生存上，那么我想对我休学之前的学习经历已经可以做一个盖棺定论了。

在我活的这几十年里，我活的不高质量。但是物质基础比较丰富，只是精神世界非常的匮乏。在大一我失去了很多很多朋友，在大学时期几乎是一个人。在学习方面也是无任何的特长，都弱的比较均衡，社交方面大残，失去了以十里蓝山的初中小团队，失去了高中三年的关系网，在大学中我的班级社交关系几乎瘫痪，在思想方面虽然意识到马毛但是已经完全无法合理学习，依赖于惰性惯性。

在大学时期失去的似乎比得到的多好几倍，由于关系网的大瘫痪内心无关系支点导致的内心空虚异常严重，但后来通过沐灵和云霄的到来才将他完全压制。也不能说压制吧反正这玩意是没怎么出现过了。可以说是一个小胜利吧。

不那么对于未来其实我已经很清楚了，未来的道路将会越来越困难，而我不知道我是否能维持住目前的精力，做这篇文章就纯纯当纪念吧，纪念我快乐的时光？至少我现在不用为了基本的生活而焦虑，我知道这一天将会在我毕业后到来，我有很大的预感，我将会减少思考，忙于生计，到时候就不怎么关心脑力方面的了。也许会入厂大螺丝什么的吧，有很多时候我总是问我后悔吗？我也说不上来，也许吧，但是我也不知道能不能改变，或者怎么改变了。至少我真的努力去尝试了，但是已经失败了好多好多好多次了。当我中年的时候还在工作，身上因为长期劳累而出现毛病，就这样我也不会结婚了，就让我孤独的走下去吧。

我并不是一个乐观主义者，我是一个悲观主义，我没什么特别喜欢干的事，也许喜欢天天躺床上吧。我并不觉得死亡是一个让人悲伤的事情，如果生活真的很苦逼，我倒是觉得死亡也算是一种解脱，只是作为一个有父母的孩子来说这样的结果可能有点难以接受，对父母也不公平，很美多时候个人的生命不是自己的，也是父母和亲人的。或许人的生命在中国人的观念里似乎很少属于自己。

我从事的是买卖二手车的行业现在的很多人不是进厂，就是销售或者服务。压力比较大，我也觉得累，我就在想我毕业后似乎也是这样的，社会还是很残酷的。想混口饭吃很难，更何况上海其实是工作机会比较多的。

所以我大概知道我真正毕业之后是什么情况，估计也只是一个躺着的人了，后不后悔也许只有工作之后才知道吧，那个自己的问题我好像无法回答。

写这些文章就做和纪念吧，我也不知我想纪念什么，我总是在想，我和死去的朋友是不是以，一类人呢？他是不是因为对生活没有希望所以选择了自杀呢？那么我呢？我真的有勇气去面对毕业后那么残酷的社会吗？

这些问题都没有答案，不过我还是非常的感谢我的父母，现在回想起来我的童年才是最开心的时候，

我现在仍然站在人生的十字路口，或者说我一直站在人生的十字路口，做有意义的事情真的是太难了，我知道什么是有意义的事情，但是轻松的事情似乎是我很喜欢的，我一直觉得做有意义的事情太反人性了，我仍然打不赢这场仗，我也不知道我究竟什么时候能打赢，至少每一次我都失败了，胜遥遥无期。

怎么办？只有天知道。